Блог Надежды Плаховой

Скачать книгу на torrents.ru: http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1940269

Хочу отрекомендовать книгу, которая произвела на меня самое интенсивное влияние по степени переживаний за прошедший год. Книга написана женщиной, пережившей в раннем детстве сексуальное насилие в весьма жестокой форме, и благодаря защитной функции психики благополучно “позабывшая” этот эпизод своей жизни на долгие годы. Делая успешную карьеру, создав семью и ведя активную социальную деятельность она  даже не подозревала, что проделки психики в конечном итоге поставят ее на колени и откроют перед ней иные ворота: шанс на новую, совершенно иную по качеству и полноте жизнь. Эта жизнь, требующая разобрать и выстроить себя заново, пересмотрев жизненные ценности и приоритеты, трансформировать и обрести ощущение единства с собой и своей душей, - требовала от нее колоссальной работы над собой и борьбы с множественными страхами, которые часто так успешно контролируют нашу жизнь. Шанс, который был дан, позволил Мэрилин Мюррейне не только победить свои недуги и заново встать на ноги. Он позволил ей подняться еще выше над собой: создать терапевтическую систему излечения людей, которые как и она подвергались насилию (Метод Мюррей), облечь в теоретическую конструкцию те процессы, которые происходят в человеке в период переживаний психологической травмы и острого горя*. Эта книга - биография ее автора. История одной войны.. Войны, где нет победителей, войны подпольной, скрытой от посторонних глаз. Войны, которая трансформирует или убивает.

Привожу несколько, с моей точки зрения очень значимых, элементов психотерапевтической программы “Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации”:

ГРАНИЦЫ
ПЯТЬ СПОСОБОВ СКАЗАТЬ “ДА” ИЛИ “НЕТ”
1 Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится и я говорю “Да”.
2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю “Да”, но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю “Нет” и нормально отношусь к этому.
4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю “Нет” и чувствую себя очень виноватым.
Созависимые, а также те люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №2 и 4.
5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой,_то я говорю “Да” и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Пункт №5 очень коварный ~ зачастую становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер, если это не так, то мы обычно переходим к пункту №2 или нам нужно урегулировать ситуацию и мы переходим к пункту №3.

Continue Reading »

“Лучше пусть я буду пеплом и пылью! Пусть лучше иссякнет мое пламя в ослепительной вспышке, чем плесень задушит его!” Джек Лондон

“Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное. Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка. Этакие инженеры - в высшем смысле. А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили.
Отстраниться от страсти или слепо предаться ей - что менее разрушительно?”
Пауло Коэльо “Одиннадцать минут”

“Счастье мало зависит от знания; любовь не требует детального понимания объекта страсти. Любовь сводит людей, и зачастую их любовной лодкой годами правит всего-навсего поцелуй“.
У.Б.Спенсер “Дочь Хранителя Судьбы”

Источник: http://www.modern-aforizm.boom.ru/stran/people6.htm

Азарт, безопасность, беспокойство, благодарность, благополучие, боязнь, брезгливость, гнев, вина, величие, власть, восхищение, высокомерие, голод, гордость, грусть, доверие, долг, достоинство, жажда, жалость, забота, зависть, злорадство, злость, интерес, красота, лень, любовь, месть, надежда, надменность, негодование, нежность, ненависть, неприязнь, неуверенность, неудовлетворённость, обида, обожание, одиночество, осторожность, ответственность, отвращение, омерзение, патриотизм, печаль, предвкушение, презрение, пренебрежение, преданность, похоть, радость, разочарование, раздражение, раскаяние, растерянность, ревность, скука, сексуальность, смехотворность, сострадание, собственность, сомнение, спокойствие, справедливость, страх, стыд, тревога, уныние, унижение, убеждение, уважение, удивление, удовлетворение, усталость, чувство утраты, честолюбие, юмор, ярость, отчаяние.

Источник: http://suslov.com.ua/life/612/

Высказывания в этом ролике принадлежат Фрицу Перлзу, основателю одного из самых развитых направлений психотерапии - Гештальт-терапии. “Гештальт” - в переводе с немецкого: “целостность”, “завершенность”, “законченность”. Так, гештальт-терапия с ее принципами воздействия на человека считается “терапией целостности”, “терапией освобождения” или “терапией пробуждения”. В гештальт-принципы было интегрировано много открытий в изучении человеческой природы: самые передовые исследования по психонализу и телесно-ориентированной терапии, восточные учения о работе с сознанием человека и современные знания медицины. Все это позволило гештальту стать одним из самых эффективных методов психологии и психотерапии, направленных на повышение качества человеческой жизни, полноценного существования  и личной эффективности.

..Обычно мы не любим человека. Это очень редкий случай. Мы любим определенное свойство в этом человеке, которое либо совпадает с нашим поведением, либо является дополнением к нему. Обычно это - некоторое дополнение к нам самим. Мы думаем, что любим целого человека, но на самом деле не приемлем других аспектов его личности. И тогда, когда мы обнаруживаем эти другие черты, когда человек ведет себя таким образом, что вызывает у нас отвращение, мы не говорим: “Это в тебе вызывает у меня отвращение, хотя другая часть тебя очень нравиться”. Мы говорим: “Ты отвратителен, прочь из моей жизни”.

При ближайшем рассмотрении Вы видите относительность суждений о том, что этот человек Вам нравится или Вы испытываете отвращение к нему; Вас привлекает определенное поведение или часть этого человека, и Вы испытываете отвращение к другой части этого человека, и если Вы находите одновременно и любимые и ненавидимые Вами предметы в одном и том же человеке, то Вы оказываетесь в затруднительном положении. Намного легче испытывать отвращение к одному человеку и любить другого. …Если какие-то из наших мыслей, чувств неприменимы для нас, мы стремимся к их отчуждению. … Существует множество путей для того, чтобы остаться интактными, но всегда только за счет отчуждения многих ценных частей самого себя.